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Hemos estado hablando de los roles en el amor y “quoting” a uno de mis psicólogos favoritos (Erich Fromm). Para Fromm, cada quien va asumiendo un rol, según lo que ha aprendido y lo que seguirá aprendiendo (o sea que el rol se modifica).

En el arte de amar (un muy buen libro), Fromm expone que el amor es eso, un arte. El arte se aprende, por lo que el amor es un constante e infinito proceso de aprendizaje. Les recomiendo que lean el libro si no lo han leído.

Ahora bien, no estamos aquí para hablar de roles, ni de Fromm. Estamos aquí para saber cómo se ve el amor maduro y cómo se ve el amor inmaduro. Ojo que la emoción puede que sea la misma o al menos similar.

Desde hace algunos años me he planteado el amor como un espectro o una escala de colores. En uno de los límites del espectro tenemos odio y en el otro amor. Arriba del espectro, un espectro blanco (como de contraste), llamado indiferencia. Creo es la manera más fácil (para mi), de recordar cómo podemos ir tan rápido del amor al odio. Sin pasar por la indiferencia, porque esa no es amor, ni es odio.

Para entender cómo se ve el amor maduro y como se ve el amor inmaduro, hay que darnos cuenta de algo primero. El amor maduro nunca va a estar en su límite. Incluí al odio en el espectro (si quieren, los tonos más oscuros), porque pienso que es la sombra y si no la vemos o al menos validamos, no está completo. Nos daremos cuenta también como el amor maduro puede estar tal vez en un punto o una tonalidad bonita, moderada. No exacto en el medio. El amor inmaduro esta en los límites y mayormente en lo oscuro. Pero dejen que les explique.

#1 Entrar a una relación

Veamos, primeramente, por qué entro a una relación. Esto es importante analizarlo. Hay que tomar en cuenta qué pasaría si no tuviera una pareja. Más bien, qué pasaría si yo nunca tuviese una pareja. Depende de tu respuesta, nos podemos enfrentar muchas veces a nuestros propios tonos oscuros, nuestra propia sombra. Esa parte de nosotros que no nos agrada y muchas veces no la tenemos consciente, pero si podemos acceder a ella.

Nos podemos dar cuenta que tal vez tenemos una relación para no estar solos. Está bien. Cada quien ¿No? Sin embargo, cuando uno “ama” para no estar solo, es porque tiene la necesidad (consciente o no) de huir de sí mismo.

Si huimos de nosotros mismos nos vamos a caer tan al fondo de tu propio vacío al entrar a una relación. Porque simplemente no tiene las bases, no es un amor maduro. Es un amor que me conviene, para seguir huyendo de mí. ¿Cómo amar a alguien más, de esa manera? Es complicado amar, cuando uno no se ama lo suficiente.

Cuando dos personas deciden entrar a una relación porque se aprecian, porque quieren pasar más experiencias juntos, porque les satisface la sola presencia del otro, se sienten cómodos con la otra persona, porque se sienten aceptados y aceptan. Creo que entonces sí. Es hora de tener un amor maduro. Cuando uno ama de una forma madura, no necesita a la otra persona para sus fines personales. Eso es importante.

#2 Reciprocidad

Aunque no lo crean este es un tema complejo. Para la mayor parte de personas (al menos la mayor parte de personas que yo conozco), el ser reciproco es “Amo porque me aman”, “Escribo (txt), porque me escriben”, “te doy porque me das”. Siempre tiene que haber una acción anterior de parte de la otra persona. Técnicamente es reciprocidad, pero de una manera inmadura. Es un “si tú no te moves, no me muevo yo”. Que agotador ha de ser, estar viendo los movimientos de tu persona, para verificar que se mueva antes, porque entonces te podés mover tú. Si no, no te moves, tu persona te desprecia y solo no es justo. Es cansado hasta leerlo.

Pienso que en una relación madura hay reciprocidad, pero es una reciprocidad más compleja. En el video les comentaba que, en una pareja, tu pareja es parte de ti. En el sentido en que podés ver por tu interés personal y por el de la otra persona, tomarla en cuenta y realmente verla. Ver sus necesidades, su manera de ser, aceptarlas incondicionalmente. Incluso podría ser ver hasta su sombra. Poder encontrar un punto medio.

Digamos que a una persona x, no le ha escrito su pareja desde la tarde de ayer. Pongamos nombres porque me voy a confundir. La persona x se llama Julio y la pareja se llama Ana. Son las 5am y Julio va a tener un día importante, le gustaría el apoyo de Ana. Pero Ana tiene también un día importante. Sin pensar en su ego, ni solamente en si mismo, Julio procede a desearle un buen día a Ana y éxitos en su presentación. A lo que Ana, a las 6:30am le responde positiva y cariñosamente, deseándole un buen día y dándole apoyo para esa cosa importante que tiene. Incluso le hace planes para la cena, así se ven un rato. Sale mil veces mejor cuando uno toma en cuenta a su pareja. ¿No crees?

#3 Peleas

Pelear es saludable. Uno no espera estar siempre de acuerdo con su persona el 100% del tiempo. Si es así, es porque algo anda mal. (Claro que en un solo blog no vamos a ver todas las variables de esto, así que te invito a la parte de contacto de esta página y me cuentas tu historia o problema, yo te respondo.)

En fin, está también el otro extremo. Pelear demasiado y agresivamente. Ah sí, pelear no significa ser agresivo. Se puede pelear argumentando respetuosamente o solo aceptando que no estás de acuerdo y que no están de acuerdo contigo.

Cuando uno puede ver realmente el interés de su pareja en sí mismo, porque la ama. Es más fácil pelear. Entonces se vuelve una expresión de necesidades (porque otra vez, nadie lee mentes), una manifestación de compromiso y se puede llegar a un punto medio.

Las parejas que pelean agresivamente y no están dispuestas a llegar a un punto medio, es porque una parte del punto medio no les gusta, no es parte del esquema de satisfacción inmediata. ¿Por qué solo aceptar algo que me satisface y huir de lo que no me gusta? La vida no está exactamente hecha de eso.

El amor maduro es más una actitud que conductas específicas. Implica el trabajarme y conocerme tan bien que primero me amo y después amo al mundo. Tratar de ver cuándo estoy en esa barra blanca de indiferencia por algo (realmente creo que, si uno ama la vida, esa barra va desapareciendo). Aceptar que todos tenemos tonos oscuros y tonos claros y brillantes. Todo empieza por nuestro proceso de aprendizaje y el de nuestra pareja (si es que la tenés). Sí, el amor es compromiso, pero no significa cadenas.

Dan ganas de tener un amor maduro ¿No? La verdad es que no podés cambiar a tu pareja para que sea o actué como tu querés (si es que estas pensando en moldear a tu pareja en este preciso momento). Te recomiendo ver mi blog de si la gente cambia o no y cómo hacerlo.

Pienso que una pareja madura, simplemente son dos personas que ya han pasado por su autodescubrimiento y están a un punto similar. Como para verse y todo lo que les acabo de decir. Si necesitas más ayuda o te das cuenta que estas teniendo problemas con algo, no dudes en escribirme. Si necesitas una sesión con gusto te ayudo: https://mariagirones.com/pages/psicoterapia o girones.mariamg@hotmail.com

Agenda una sesión de Psicoterapia conmigo: https://mariagirones.com/pages/contactame

Si quieres un poco más de información, estoy también a tu disposición por cualquiera de mis redes sociales (las puedes encontrar abajo). Nos vemos la otra semana o más pronto si sigues mis redes. ¡Bye!

 


2 comentarios


  • María Gironés

    Muchas gracias, ASPC! Me alegra mucho leer eso❤️🐺


  • ASPC

    Me pareció muy acertado tu desglose del amor maduro. La metáfora del amor como un espectro, me gusta mucho. Para borrar la idea del amor como absoluto intransigente y verle como un devenir en contante cambio. Perspectiva muy original de un tema bastante tratado. Buenísimo.


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