La agresión-pasiva, como hemos hablado anteriormente, es una expresión de hostilidad hacia otra persona. ¿Cuál es la parte pasiva? Bueno, que la hostilidad se expresa de formas socialmente ajustadas. Un comentario sarcástico, hacer las cosas extremadamente lento, culpar a otros de su conducta; en fin, simplemente cualquier forma de expresión de hostilidad, pero diluida con mucha agua y probablemente un poco de vodka (para que no se sienta tanto el golpe).
En el video referente a este tema, hablé un poco de qué significa ser pasivo-agresivo, cómo podemos ver esta conducta (mayormente usando algunos ejemplos); qué significa esta conducta (para el receptor) y de qué manera una persona que utiliza esta conducta, no se está comprometiendo a sus palabras/ acciones.
Me parece interesante cómo siempre “desmitificamos” algo o iniciamos una conversación que después podemos seguir aquí, en el Blog. Igualmente, es importante que sepas que, si necesitas platicar más, estoy a tú disposición. El día de hoy lo que vamos a hablar es un poco más práctico que solo desmitificar.
Ya que ya viste lo silenciosa que es la agresión en esta conducta o llamémoslo “actitud”, pasivo-agresiva, podemos empezar a ver cómo actuar, cuando notamos que esto ya es algo crónico en alguien con quien interactuamos seguido. Este es un tema importante y sumamente sutil. Por lo que te voy a pedir tu máximo pensamiento crítico y un profundo respeto por ti mismo. Porque son las 2 cosas que te van a dejar decir “Esta persona está siendo hostil” y en vez de normalizarlo, defenderte.
Vamos a ver de qué se trata
El punto
Como siempre, tenemos que tener un objetivo para aprender una nueva estrategia, sino no tendría mucho sentido. En este caso “el punto” nos va a servir para constantemente recordarnos, por qué trabajar en confrontar esta actitud o por qué no tomar la salida fácil (abandono, agresión directa o más agresión pasiva). A menos que la persona no te importe para nada, entonces sí, mejor aléjate.
Las estrategias de las que voy a hablar, están destinadas a manejar esta actitud y así, mejorar tus relaciones interpersonales. Hacer que las cosas funcionen y fluyan más naturalmente, básicamente.
Cabe mencionar que la agresión en cualquiera de sus manifestaciones es un acto de resistencia (al menos yo lo veo así), destruye y deja la comprensión de lado, visualizando a las personas en la interacción como enemigos. No sos enemigo de nadie, ni yo lo soy. Seamos un poco más empáticos.
Mini resumen de la agresión pasiva
Básicamente la actitud se toma para expresar hostilidad, enojo e incluso resentimiento (+ demás emociones asociadas), pero de una forma socialmente ajustada. ¿Por qué? Es difícil. Es mayormente para que la agresión se pase por alto, para que no exista confrontación, ni compromiso, ni responsabilidad.
No dejamos salir directamente nuestras emociones, por lo que la conducta suele simplemente verse como “mala educación”. Estas pueden ser conductas como: “olvidarnos” (a propósito) de hacer algo por alguien con quien estamos molestos; ignorar a alguien cuando nos habla; hacer comentarios humillantes o que dejen mal a la persona, en público.
A mí me parece que la agresión pasiva (y cualquier agresión) es una forma de resistencia. Por lo que puede ser cualquier conducta que se aleje de “fluir” naturalmente en una interacción y que aún así, esté socialmente adaptada (“adaptada”).
La intención real de una conducta pasivo-agresiva es perjudicar o herir a la persona que recibe el mensaje (en cualquiera de sus manifestaciones). Puede haber diferentes razones para usar esta estrategia para expresar enojo u hostilidad. Entre ellas es una mala educación respecto a la expresión de emociones; resentimiento profundo con la persona a quien le emiten el comentario o hacia quien va dirigida la conducta; problemas de autoestima; y finalmente, negación emocional como mecanismo de defensa. Existen muchas más, pero no por eso, lo vas a dejar pasar.
Soy el receptor de una agresión-pasiva
Si sos el receptor de una conducta pasivo-agresiva, trata de parar primero y ver si la conducta habla realmente de ti. Es decir, si alguien te ignora cuando le hablás ¿Habla de ti o habla de él/ella? Habla de esa persona.
Veamos cómo empezar a confrontar estas conductas.
- Lo importante es no pagar con la misma moneda: Si, están expresando hostilidad hacia ti, pero gritar, agredir, o responder pasivo-agresivo, no va a resolver el problema. Siempre recordá “el punto”.
- Ver bien de qué se trata la conducta: Si es una conducta reiterada, esta persona la toma, porque no tiene consecuencias y probablemente porque no sabe cómo. Es importante que se haga responsable e incluso (tal vez) que te clarifique qué es realmente lo que está pasando.
- Pregunta/ confronta: Ok, dejemos algo claro. Confrontar no es gritar, ni ofender. Confrontar es hablar claro, hacer una pregunta sin invalidar a la otra persona. “¿Qué fue realmente lo que me quisiste decir con eso? Yo entendí (tu interpretación) ¿Estoy en lo cierto?”. De repente acabas de hacer que la otra persona tenga que actuar y responsabilizarse por sus palabras.
Por lo que probablemente te va a contestar ya sea invalidándote (en ese caso, queda aún peor y te aseguro que lo va a pensar) o en el mejor de los casos te dice “La verdad es que (al fin escuchas la verdad)”, esperemos que así sea.
Tenés que estar receptivo y ser comprensible. No estas dejando que pase, eso es ya darte tu lugar. Pero puede que a la otra persona le cueste (estos primeros 3 pasos los podés repetir cuantas veces sea necesario, para que la persona se dé cuenta que sabés lo que hace).
- Dale una vía: A la persona que por las razones que sea, tuvo una conducta pasivo-agresiva, no se le puede quitar de un solo su recurso (por tóxico que sea). Por lo que, para quitar un recurso, le tenés que dar otro.
“¿Por qué no la próxima, me escribes lo que me querés expresar? O si estás ya cómodo, me lo podés decir, tranquilamente. Yo te escucho.” Así de simple, el recurso que tú le diste fue apertura de dialogo.
Hay una gran cantidad de recursos que le podrías ofrecer a la persona con la que querés resolver este problema, pero trata de hacerlos lo más asertivo posible y de responsabilizarte de cumplir tu parte del recurso. Como siempre, lo último es que lo dejes ir, no hace falta hablar mucho más del tema.
Soy agresivo-pasivo
Todos hemos tenido conductas pasivo-agresivas en algún momento. Esto habla (más bien grita) mucho de nosotros. La ventaja es, que podemos trabajar en nosotros mismos. Ahora bien, ¿Qué trabajamos?
El punto en este caso, será trabajar en darte más recursos. Si has leído a consciencia el blog, seguro ya sabes que cosas te voy a enlistar:
- Autoestima (si es que no te atreves a expresar emociones “negativas”)
- Expresión de emociones
- Reconocimiento de emociones
- Tolerancia a la frustración
- Habilidades sociales
- Manejo de critica externa
- Relajación y Respiración
Estoy segura que más de alguno podés trabajar, si tenes este problema o si tus comentarios o acciones pasivo-agresivas, ya te están metiendo mucho en problemas.
Conclusión
Si bien es cierto, la conducta pasivo-agresiva es solo una estrategia indirecta para expresar enojo y hostilidad, es una forma injusta de hacerlo. Para ti y para el otro. Este tipo de estrategias no te dejan fluir y presentan una resistencia en términos interpersonales, te privan de tener una relación armoniosa con otra persona.
Por esta razón te presento las estrategias, si sos receptor de esta conducta o si sos emisor de ella. Claro, si sos emisor, es necesario trabajar en algunos temas, no es en sí una estrategia. Mi enfoque se guía más a que encontrés recursos internos y los fortalezcas. En el caso de ser receptor, te presento una estrategia funcional y comprensiva para confrontar a alguien y aminorar la frecuencia de estas conductas, en tu interacción con una persona específica.
Espero que este Blog y el video, te hayan ayudado muchísimo a hablar de un tema difícil y a armarte de estrategias, para confrontar y trabajar este tema, con toda propiedad.
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