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Le quiero ser infiel a mi pareja ¿Cómo paro? | María Gironés 2020


¿Cómo definirías la infidelidad? Empecemos por ahí. La infidelidad, como hemos hablado antes, es un concepto difícil de delimitar. Aunque todos tenemos una idea general de qué significa ser infiel, estoy segura que todos tenemos una definición diferente para los limites de esta construcción cultural. Culpo al romanticismo y a los tabúes por esta gran confusión.

En fin, si lees el título de este blog, implica cierto deseo y otra acción contraria. “querer” serle infiel a alguien (bueno, a tu pareja) y “parar”. Es bastante interesante y hasta necesario hablarlo. Usualmente no hablamos de infidelidad, pero si lo hablamos, nos quedamos únicamente en definirla y en las emociones de la pareja a la que le han sido infiel o “la víctima”, en términos cortos (porque así se siente, no porque así sea).

En mis publicaciones anteriores (videos, blogs, Posts en Instagram, etc.) hemos discutido hasta el cansancio, que los elementos que están presentes en una infidelidad son muchos. Los más obvios claro, podrían ser: que es consciente, por lo que se esconde; y que es una transgresión al compromiso de monogamia de una pareja.

¿Adiviná qué? El 100% de las personas nos hemos sentido atraídos hacia alguien más, aun teniendo pareja. Porque es natural, no somos islas. Así que, que no te de pena empezar a discutir este tema. Si estás leyendo este blog, probablemente en algún momento de tu vida consideraste serle infiel a tu pareja. Ya sea lo hayas hecho o no, lastimar a alguien a quien amamos es doloroso y muy probablemente te gustaría parar. Estas en el lugar indicado.

El punto de la psicología (de forma mega resumida y dependiendo mucho del enfoque) es que los cambios conductuales se den desde la comprensión de las conductas (tanto deseadas, como indeseadas). Así que eso es justamente lo que vamos a hacer. Vamos a ver un poco del pensamiento de alguien infiel, qué pasa con el compromiso; vamos a hablar de la monogamia y como punto final, podemos ver un poco más de la persona infiel (en otro aspecto, más profundo). Así que, si esto te parece importante e interesante, quedate por aquí.

Veamos de qué se trata.

Los lamentos secretos de las personas infieles

Yo sé, yo sé. No necesariamente sos infiel, solo lo estabas pensando. Igual, es necesario hablarlo, así lo comprendemos mejor. En esta parte del blog, me gustaría hablarte de lo que se arrepiente una persona infiel, sus lamentos secretos. De esta manera es fácil ponerlo en perspectiva.

El primer lamento es que no tomaron en cuenta a su pareja. Uno puede pasar de una atracción (algo platónico y sano) a una infidelidad en cuestión de segundos. La gasolina detrás de esto se llama “satisfacción inmediata” y es algo que mucha gente suele priorizar. Hay que tomar en cuenta que la satisfacción o gratificación inmediata casi siempre resulta en arrepentimientos. Compras impulsivas, 5 min más, la primera infidelidad, son ejemplos de conductas impulsivas, que se generan con esa llama de satisfacción inmediata. La cosa aquí es que el deseo personal de alguien, por esta satisfacción, puede llegar a cegar.

 El segundo lamento es un poco difícil de leer. Las personas que son infieles, lo son muchas veces porque es una forma de sentirse deseado. Esta es también la gente que tiende a llevar puntajes en la relación. A mí me desean 15 personas y a mi pareja solo 2, no hay mucho peligro. ¿En serio? Hay que entender que buscar validación a través de otros no es algo sano. Si no es sano buscar validación en tu pareja, ni siquiera. Esa tiene que salir de ti. Dos frases a tomar en cuenta, para reflexionar y crecer: el sexo no siempre es amor y la aceptación no es sustituto del amor.

El tercer lamento y puede que hayan más, pero los principales, pienso que son estos tres, es haber causado dolor a la pareja. Cuando existe una infidelidad sufren ambas partes de la pareja. ¿Por qué? Ok. ¿Por qué no cortar la relación antes de empezar una relación sexual o de otra índole con alguien más? Ah sí, la pareja suele ser más importante para la persona infiel, que la persona con la que le son infiel. Por eso no cortan la relación. Sin embargo, cuando existe una infidelidad y ambas partes lo quieren arreglar, es complicado. La infidelidad deja una herida que la misma cultura nos enseña, es irreparable.

No creo, pero sí creo que es difícil de reparar. Es una herida en el compromiso mismo. Cuesta muchísimo salir de este problema, si es que quisieras reparar un problema de infidelidad con tu pareja. Así que para qué cometerlo, mejor tomá en cuenta estos puntos y te evitas ese dolor.

Si la infidelidad es una reacción o una consecuencia a un problema en la pareja, eso lo tuviste que haber trabajado en ese espacio y no con alguien más, ahora te hiciste un doble problema (de verdad espero que no estés en eso).

Compromiso, miedo e inseguridad

Si tenés una pareja y son monógamos es porque querés ser consecuente con ese compromiso. Es decir, si no querés un compromiso y te estorba, simplemente no lo tengas. Muchas personas desean este compromiso, eso está perfecto. Lo que pasa además de tener un compromiso con alguien mas, es que tienen mucha inseguridad, incluso miedo.

¿De qué? Puede variar. Desde inseguridad a como se ven y no ser atractivos. Hasta inseguridad de si mi pareja me está siendo infiel. Las inseguridades y los miedos no son el enemigo. Son un feedback importante, para entendernos a nosotros mismos.

Sin embargo, cuando por inseguridad nos comparamos y mantenemos un puntaje, se pueden crear conductas catastróficas, para la relación. ¿Qué pasaría si yo soy tan insegura respecto a mi atractivo, que, en vez de trabajar en mí, me pongo a buscar y encontrar personas a las que les parezco atractiva? Gente que me va a validar, con la que quiero pasar tiempo, que me dicen que soy más atractiva que mi pareja. Ahí ya sonó la alarma.

No digo que no tengas miedos, que no tengas inseguridades. Te estoy pidiendo que los trabajes, si deseas mantener un compromiso. Tener una pareja no solo es bonito, es una gran responsabilidad. Lo que me lleva a:

Monogamia

Lo hemos discutido anteriormente. Es un mito que lleva millones de años de existencia en la historia de la humanidad. Es natural que nos atraiga la gente, como digo, no somos islas. Somos seres naturalmente sociales. Lo que hay que saber de la monogamia es que si bien, no es (o yo no la considero del todo) natural, es un contrato social. Es un compromiso que nos hacemos el uno al otro, casi implícitamente, cuando tenemos una pareja.

La clave aquí es entender que, si hay un compromiso y estuve de acuerdo, lo tengo que honrar. Cuando existe una infidelidad, no estoy honrando ese compromiso, todo lo contrario, porque ni siquiera estoy tomando en cuenta a mi pareja.

Pienso que no es tema para este blog, pero la monogamia y el amor no son lo mismo, aunque coexisten en una pareja. Lo que significa que, para que funcione ambas partes deben funcionar saludablemente.

En la siguiente quiero que te cuestionés.

¿Me amo?

Realmente cuestionalo. Para mí esto es un sube y baja. Yo jamás he conocido a alguien que se ame el 100% del tiempo, todos los días, de toda su vida. Amar es una práctica y claro, amarnos es igualmente una práctica.

Te pido que te lo cuestiones, porque en los momentos en los que menos nos amamos, tendemos a echarlo todo por la borda, porque consciente o inconscientemente creemos merecer eso. Creemos merecer esas emociones fuertes y muchos tienen incluso el impulso de hacerlo, para tener un punto de partida, para una reconstrucción necesaria.

La reconstrucción la podés hacer ahorita, sin tirar nada por la borda, con lo que ya tenes. Si no te amas, es imposible que ames a tu pareja. Primero te amas a ti y luego amas al mundo, como dice Fromm. Es posible que tengas mucho arrepentimiento y culpa, si no te amas. Es posible entrar en conductas de riesgo si no te amas o boicotear una relación con una infidelidad.

Preguntate esto y trabajalo todos los días. Si querés te comparto una práctica que estoy haciendo desde hace unos días. La tomé de mi terapeuta (los terapeutas tienen terapeuta, obvio). Todos los días en tu registro o tu agenda o un pedazo de papel, responde “¿Qué haría una persona que se ame a sí mismo, este día?

Ok, las instrucciones de mi terapeuta no fueron exactamente esas, pero después de cómo un año de hacerlo, la pregunta empezó a ser esta, para mí y así lo hice. Así lo digo a mis pacientes, porque he visto como la reflexión diaria en esta frase te puede dar fuerza.

Conclusión:

La infidelidad trae consigo mucha culpa y arrepentimiento para el infiel. Si bien, cuando pasa reiteradas veces es algo que suele ser planeado; esta conducta se basa en la gratificación inmediata y la transgresión de un compromiso.

La manera de manejar las inseguridades y miedos existentes en las personas de la pareja es primordial. Tratá de trabajar los temas de pareja en pareja y no con un tercero (o posible amante). Si es un terapeuta de parejas, mejor.

Espero que estés constantemente trabajando en la persona más importante en tu vida (si, en ti) y que si necesitas ayuda me busques. Yo con gusto te ayudo. Espero que este blog te haya ayudado muchísimo a clarificar por qué la infidelidad no es una opción, si queres que tu relación dure y no deseas una relación, pues toma los pasos pertinentes para terminarla.

Podés recomendar este blog a alguien a quién le sirva, si queres ver mis videos o ver mi día a día en mis redes, te las dejo hasta debajo de esta página.

Si estas en El Salvador y necesitas una sesión de psicoterapia, con gusto te ayudo. Podes escribirme para agendar una cita por aquí: https://mariagirones.com/pages/contactame

O si querés ver los detalles de la psicoterapia, podes ir a la página: https://mariagirones.com/pages/psicoterapia

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Si quieres un poco más de información, estoy también a tu disposición por cualquiera de mis redes sociales (las puedes encontrar abajo). Nos vemos la otra semana o más pronto si sigues mis redes. ¡Bye!

 

 

 


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