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Monogamia para principiantes- atracción hacia otros teniendo pareja [María Gironés 2020]


¿Por qué sentimos atracción a desconocidos, incluso cuando tenemos pareja? (No mintás, yo sé que a veces la sentís) En este Blog post, vamos a hacer algo así como un viaje emocional (más como un sube y baja, en un parque) para poder entender qué es la atracción, qué es realmente la monogamia; y lo que podemos hacer, respecto a tener atracción hacia otros teniendo una pareja o darnos cuenta que nuestra pareja la tiene hacia alguien más.

Para responder a este montón de preguntas voy a utilizar mis conocimientos en psicología (mi carrera), mi experiencia de vida (que no es poca, en este sentido) y el conocimiento adquirido de obsesivamente leer miles de libros de relaciones, en búsqueda de respuestas para mí (en otros tiempos).

Veamos de qué se trata. 

Atracción salvaje 

Si, le digo salvaje porque es totalmente natural; no porque sea intensa. La atracción como probablemente ya sabemos está basada principalmente en el aspecto físico de otra persona. Es una reacción de naturaleza sexual (otra vez tocando tabúes).

Solo para que estemos en la misma página, la sexualidad comprende una serie de temas interesantes que nos pueden servir para entender mejor nuestro tema. Entre ellos están: sexo, identidad de género, orientación sexual, erotismo, práctica sexual, placer, intimidad, reproducción, atracción sexual, etc.

A todo esto, surge entonces la pregunta: ¿Puedo amar a alguien, pero desear a otra persona? Quedate aquí para leer la respuesta.

El mito de la monogamia

Tanto los animales en la naturaleza, como en nosotros, existe más de una modalidad para tener relaciones. En muchos, la poligamia es la respuesta. Sin embargo, los seres humanos y algunos pajaritos, confiamos en la monogamia. La característica fundamental de esta es que los miembros de la pareja mantienen un vínculo exclusivo, por lo que hay una serie de compromisos. Fidelidad, por ejemplo.

La monogamia en sí, es relativamente nueva. 1/4 de primates muestran monogamia social y se puede decir que se ha desarrollado hace unos 16 millones de años (parece un montón de tiempo, pero en la historia de los primates es algo tarde). Le llamo mito porque es un compromiso social, creado por nosotros. No es necesariamente una conducta natural (eso no significa que te entregues a la poligamia si no querés, hemos estado viviendo millones de años en monogamia como para que en un día decidas ir contra corriente).

Amar y desear

Ok, ahora si podemos regresar a la pregunta. ¿Se puede amar a alguien, pero desear estar con otra persona? Sí y no. Hay algunos factores que hay que tomar en cuenta. Dividamos esos factores en internos y externos, así lo ordenamos mucho más fácil.

Internamente, ya sea en ti o en tu pareja pasan algunas cosas interesantes que hay que tomarse con madurez. El deseo tiene todo que ver con atracción física hacia alguien más. ¿Te acordás del espectro que hice en el video pasado? (https://bit.ly/2MYywKh) Bueno en resumidas cuentas es por un lado amor y por el otro odio. Ahí no dice nada de atracción. Lo que significa que es diferente.

El amor es desear el bien a otra persona, independientemente de que esté con alguien más o con nosotros. Por eso amamos a nuestros amigos, pero no nos atraen sexualmente (espero, a menos que sea algo platónico).

Por lo tanto, técnicamente es posible amar a alguien y estar atraída físicamente por un tercero (y también por nuestra pareja, no digo que no). Solo digo que estas dos ideas no son incompatibles. Más si esto no tiene mucho que ver con la relación en sí, no toca la intimidad de la pareja, ni el compromiso que existe. Si ya tu pareja o tú se sienten vulnerables o inseguros, esa es otra cosa. El compromiso que hay con tu pareja es de no vulnerar su exclusividad, pero la fidelidad es un debate abierto aparentemente. Ya vamos a ver qué hacer, tu seguí leyendo, para esa respuesta.

Externamente, hay un contrato social. Es decir, no poder ir a comerte a besos (o lo que sea) a la persona que te atrae físicamente, que es una total desconocida en la fila de una tienda de libros. No es así, no se puede. ¿Cuántas citas son? ¿Qué no tenés pareja? imposible. Si estas comprometido al compromiso de fidelidad con alguien, no te recomiendo actuar sobre esa atracción (clave).

“Tu pareja es parte de ti”, o la idea de eso. Es algo que he dicho todo el mes. Si te interesa más este tema, en la parte de reciprocidad de mi blog pasado lo podés leer (https://bit.ly/2MYywKh). Técnicamente es acerca de tomar en cuenta a tu pareja. Su ganancia y la tuya son igual de importantes y lo mismo pasa en el caso de la atracción física. Pero ya se volvió más complejo.

Ok ahora que hago.

No es en sí malo, aceptar que tenés atracción física hacia alguien más. Ni tu pareja (ni tú) son las únicas personas atractivas en el mundo. Que me parezca atractivo alguien más no es infidelidad. ¿Cuál es la diferencia entre una actriz de una película guapísima como Drew Barrymore y una total extraña? Ninguna, en términos de atracción física.

Es cierto que hay demasiadas definiciones de fidelidad, pero hay una manera muy fácil de verlo. Un enfoque, si lo querés ver así. Transgredir un compromiso con tu pareja, puede ser una infidelidad; pero no solo es eso. Una infidelidad usualmente es un comportamiento deliberado que usualmente se oculta. Tiene una intención. ¿Si me doy a entender? Si te pone insegura que a tu pareja le atraiga alguien más, confía en tu pareja. Posiblemente solo es una atracción normal y no va a actuar sobre ello, porque hay un acuerdo mutuo.

Conclusión

Esta es una lección que me tomo 10 vidas (en una misma) entender. La atracción es algo natural y es parte de nuestra propia sexualidad. Si bien es cierto, cuando estamos en una relación nos comprometemos al mito de la monogamia, la atracción puede seguir ahí. La clave es entender cuándo existe una infidelidad, no actuar sobre esa atracción y tomar en cuenta a tu pareja. Espero que este blog te haya ayudado muchísimo y que se lo podás recomendar a alguien a quién le sirva. Coméntame abajo ¿Qué pensas tú acerca de la monogamia? Y ¿Qué harías tu si tu pareja te fuese infiel?

 

Recordá también que si estas en El Salvador y necesitas una sesión de psicoterapia, con gusto te ayudo. Podes escribirme para agendar una cita por aquí: https://mariagirones.com/pages/contactame

O si querés ver los detalles de la psicoterapia, podes ir a la página: https://mariagirones.com/pages/psicoterapia

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Si quieres un poco más de información, estoy también a tu disposición por cualquiera de mis redes sociales (las puedes encontrar abajo). Nos vemos la otra semana o más pronto si sigues mis redes. ¡Bye!

 

 

 


2 comentarios


  • María Gironés

    Muy interesante y totalmente cierto, el matrimonio ahora presenta muchos más retos y no solo por el promedio de vida. Lo podríamos ver incluso desde el punto de la pandemia o desde el punto de desarrollo sexual en estos tiempos, donde la sexualidad presenta una diversidad impresionante y nadie habla de los que ya están casados.
    Súper de acuerdo haha la modernidad no favorece esquemas monógamos, será que tenemos que empezar a evaluar y ver con otros ojos otras ideas?


  • Carlos Moro

    hola pues que tamaño de tema . estoy de acuerdo con tus conclusiones aunque aun ay cosas que comentar . algo corto , debido a que el promedio de vida de los seres humanos a aumentado. las relaciones matrimoniales pasan por mas etapas que los matrimonios de antes , el matrimonio =eterno= es mas largo hoy dia y esta representando un compromiso mas complicado .en general la modernidad no favorece los ideales monógamos.


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