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Superar las dificultades de comunicar emociones a tu pareja [los puntos importantes]| María Gironés 2020


¿Ya te has preguntado si te estás guardando demasiado las cosas? ¿Debería decirle que eso me molestó? ¿Se va a enojar? Esto puede llegar a ser un verdadero dolor de cabeza, para cualquier persona; independientemente de si tiene pareja o no. En una pareja (como caso particular) estamos con una persona que no nos conoce de toda la vida, en la mayoría de los casos. Deseamos tener la aceptación, aprecio y mucho más importante, el amor de esa persona. Como si eso no fuera suficiente, tenemos nuestros propios demonios. Lo que quiero decir (para que no se desmotiven) es que toda tu psicología, interactúa con toda la psicología de tu pareja. Ya se va complicando.

Precisamente lo único que tenemos para expresarnos, es alguna (cualquier) forma de comunicación. Desde hablar, mirar, movernos, dibujitos, notitas, tocarle canciones, lo que sea (esa última en particular me gusta). De esta manera nuestra pareja capta e interpreta el mensaje. En mi video “¿Cómo comunicar emociones de forma asertiva?” te propuse una fórmula para comunicar emociones. Sin embargo, lo hice así porque es para comunicar emociones, cuando se trata de resolver un problema y no necesariamente con tu pareja (aunque igual sirve). Si querés ver el video te dejo el link por aquí: 

En fin, lo que quiero cubrir en este Blog, son algunas dificultades que tendemos a tener con nuestra pareja a la hora de comunicarnos. Aquí no necesariamente hablo de problemas, sino de tu psicología (con tus deseos, tu moral, tus valores, tus defensas, etc.) interactuando con la psicología de tu pareja. Esto puede generar más de una llama y a veces quema bastante más de lo que apasiona. Así que iremos mencionando las dificultades y tal vez encontrándoles una solución rápida, aunque si tu dificultad es mayor, no dudes en contactarme.

Vamos a ello.

¿Cuál es el mensaje?

La verdad que esto a veces no es muy claro. ¿o sí? Esta dificultad es quizá la más común (de lo que yo he visto). Estoy hablando de transmitir algo a medias y pretender que tu pareja lo capte. Definitivamente es difícil. Es cierto que hay conocimientos implícitos, como que si estas en el supermercado, tenes que tomar de 1-3 barras de chocolate para tu pareja. No te lo pidió, pero al dárselas es un “te amo” implícito. ¿No?

Lo difícil es, cuando queremos que todo este implícito. Empecemos a hablar, porque a veces nos sentimos incomprendidos y es porque “mi pareja no me entiende”. ¿Qué tanto te estás dando a entender? ¿Hay más de una manera de darte a entender? Te pongo un ejemplo interesante (que tal vez te puede servir). Más que un ejemplo es una mini lección de psicología general.

Hablamos según nuestro sistema de representación. Eso es extraño decirlo, pero es cierto. Tenemos una comunicación multidimensional (por así decirlo). Nuestro sistema de representación tiende a cazar bien con qué sentido preferimos. La mayoría de personas prefieren los sistemas: Visual, Auditivo o Kinestésico (e incluso mezclas). Esto es útil porque nos podemos dar a entender por medio del sistema de representación de nuestra pareja.

Personalmente soy más auditiva y visual, por lo que uso expresiones como “me hace ruido” y espectros con color. Alguien kinestésico puede ocupar expresiones como “no lo siento” o “me mueve el piso”. Esto es desde donde veo cada situación y puede ser una muy buena manera de darnos a entender.

El único detalle con esto es que tenes que comunicar. Tu pareja no lee mentes, no es (tan) mágica, por más que sea increíble. Esto implica preguntar, también. No solo es bueno saber comunicar, sino saber interpretar o, mejor dicho, saber captar, lo que nuestra pareja nos quiere decir. Una pregunta tan simple como “¿A qué te referís?” te puede ahorrar una discusión.

Respeto y valor, son parte de una relación.

Es de suma importancia saber respetar la forma de ser de tu pareja. No, no es perfecta y más relevante aun, no son copias. No resuelve problemas como tú, no maneja en tráfico como tú, no tiene la misma madurez, ni las mismas virtudes que tú, pero definitivamente es especial y es su propia persona.

Saber dejar a tu pareja resolver sus problemas no es tan difícil, pero para los que alguna vez se han sentido como “el héroe” esto si puede ser problemático. Si tu pareja necesita ayuda, estoy segura que te la va a pedir. Si “necesitas” ayudar, preguntá: “¿En qué te podría ayudar?” y aceptá la respuesta. 

Otro punto es también el no saber valorar bien los problemas de nuestra pareja. Puede que a mi pareja se le haya roto la cuerda de su Ukelele (por ejemplo). ¿Es eso un problema para mí? No, pero para mi pareja si, sobretodo en cuarentena. Darle la debida importancia va a requerir que yo me ponga a pensar en que esto es relevante para mi pareja, en cómo se está sintiendo, en la realidad de mi pareja.

Un error que comete muchísima gente es ver de menos los problemas de alguien más. Como si no fueran las mismas emociones las que sentimos. Tu miedo a perder algo es el miedo de tu pareja a perder algo, no importa si lo tuyo es más grande o más importante para ti. Para tu pareja es importante por lo que está pasando, te lo apuesto. El “drama” que decís que hace tu pareja, es su forma de comunicarte que algo no anda bien. Mucha atención. Una cosa es que no te gusta como lo comunica y otra es que no querrás darle el debido valor a lo que te comunica.

¿Un tip? No tiene por qué gustarte todo de tu pareja, como te digo, no es perfecta.

Mucho cuidado con ese orgullo

¿Ya te has fijado que hay gente que no dice nada porque “debería saberlo”? ¿O personas que reaccionan a una noticia o una comunicación de parte de su pareja, cerrando sus brazos?

Bueno, en general, cuando nos sentimos vulnerables o nos hace ruido nuestro ambiente, tendemos a protegernos. Esto depende mucho de nuestro estilo, pero quiero hacer notar que muchas veces, cuando esto pasa, es más fácil ver para afuera. Por lo tanto, gritar, bloquearte, dejar de hablar, hacer caras, bloquear a alguien, etc. son conductas esperadas, cuando no podemos ver para adentro y validar nuestra propia vulnerabilidad.

Este es un tema extenso y probablemente para otro Blog o un video (e incluso terapia) mi punto es que cuando esto pasa, la comunicación cambia. Deja de fluir, porque la interrumpimos o la pintamos de un color oscuro y cuesta un poco más ver mensajes como “me duele”, “te amo”, etc. Mensajes que llaman a la relación a estar más cerca. Nuestras defensas (por orgullo) empujan, alejan.

La próxima vez que notes que te estas cerrando, tratá de ver qué es lo que te hace tanto ruido, dentro de ti. ¿Es un recuerdo? ¿Es algo en tu propio autoconcepto, a lo que hay que darle más aceptación y cariño? ¿Qué es? Y no te bloquees. No, no es tan fácil, pero hace el intento.

Pasivo-agresivo.

En otro momento voy a hacer tanto un blog como un video acerca de este tema, pero lo único que quiero decir (por eso lo agrego), es que la agresión pasiva, solo sirve para no hacernos cargo de lo que estamos haciendo. Agrediendo de alguna forma (en este caso) a nuestra pareja.

Esto usualmente es un reclamo, socialmente aceptado, lastimosamente. ¿Ya has confrontado a alguien pasivo-agresivo? ¿Lo que querés decir con esto es “solamente la agresión del mensaje, no la parte pasiva”? Sí, no se hacen cargo. Porque para eso es.

Pero bueno tendremos otras ocasiones para hablar de esto, solo por favor no digas algo de lo que no te vas a hacer cargo. Si algo sale de ti, sé consecuente y responsable. Eso es difícil, pero es lo correcto. Es bonito moverte en escalas de grises a veces, pero no es bonito cuando esas escalas son aprovechadas para lastimar.

Conclusión

Existen algunas dificultades en la comunicación de emociones entre dos personas de una pareja. Estas pueden ser porque hay algo que nos está molestando como la agresión-pasiva o anteponer nuestro orgullo; o pueden ser errores comunes como no saber comunicarnos bien o no saber dar a los problemas de nuestra pareja el valor adecuado, esto se aprende.

Lo importante es que hay dos personas, con una huella única en su psicología, tratando de llevarse bien, de construir algo. La única manera terrenal en la que estas dos psicologías pueden interactuar, es a través de la expresión y la comunicación. Aprendamos a hacerlo bien.

Espero que este blog te haya dado una buena dirección hacia lo que podés ir trabajando con tu pareja para mejorar su comunicación y eventualmente su relación en general. Toma en cuenta que, si tú o tu pareja necesitan más ayuda con este tema, me podés buscar.

Podés recomendar este blog a alguien a quién le sirva, si queres ver mis videos o ver mi día a día en mis redes, te las dejo hasta debajo de esta página.

Si estas en El Salvador y necesitas una sesión de psicoterapia, con gusto te ayudo. Podes escribirme para agendar una cita por aquí: https://mariagirones.com/pages/contactame

O si querés ver los detalles de la psicoterapia, podes ir a la página: https://mariagirones.com/pages/psicoterapia

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Si quieres un poco más de información, estoy también a tu disposición por cualquiera de mis redes sociales (las puedes encontrar abajo). Nos vemos la otra semana o más pronto si sigues mis redes. ¡Bye!


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